1、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
2、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
4、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
6、我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。
7、都说强扭的瓜不甜，可就是那么巧，我不喜欢吃甜食。
8、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
9、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
10、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
11、感谢生活，有剥夺也有馈赠。
12、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
13、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
14、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
15、天要胖我，我不得不胖。
16、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。
17、喝喝养乐多，把快乐养多多。
18、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
19、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
20、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣；饿得不知吃什么；困得就是睡不着。
21、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你……5，关我……，算你狠！
22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
23、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
24、我放了一个屁，让风吹进你嘴里。
25、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
26、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
27、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
28、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
29、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
30、通往成功的路，总是在施工中。
31、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒，你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
32、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
33、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
34、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
35、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
36、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
37、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
38、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
39、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
40、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
41、拿什么感动你呢，我只是个拍照爱比剪刀手的小女孩。
42、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
43、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
44、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
45、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
46、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
47、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
48、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?
49、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
50、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
51、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
52、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
53、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
54、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
55、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
56、我不是草船，你的贱别往我这发。
57、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
58、如果我消失了，谁会满世界找我，我特别想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
59、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
60、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
61、寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适。
62、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
63、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
64、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
65、钱不是万能，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
66、我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。
67、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？
68、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
69、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像“大姨妈”，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
70、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
71、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
72、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
73、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
74、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
75、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
76、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
77、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
78、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
79、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
80、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
81、用一句话形容你的长相——不提也罢。
82、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
83、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
84、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
85、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
86、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
87、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
88、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
89、已经好几天没发朋友圈了，怎么样，喜欢我这个沉默寡言的姑娘吗？
90、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
91、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
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